Finally, here is Doc Nancy from the Maths Ship. She’s got a new quiz and is glad to counsel you with your problems. Doc Nancy is in. More pictures after the jump.
As I am a spokeswoman of the Year of Mathematics I am very busy these days to bring the infinite joy of numbers and calculations to the people. The highlight of this noble duty was my visit to the Maths Ship. Going there just felt like finally coming home. The visitors where mesmerized by the exhibition of those wonderful mathematical phenomena depicted in beautiful colors and shapes. They appreciated my further explanations and the crazy patterns of the wallpapers worked great with my outfit.
This experience told me that I am ready for another mathematical life counseling session. As always you can leave any of your personal problems in the comments section. I will give you the answer to your question from the mathematical point of view. No matter if you have problems in your love life, with your styling or whatever: There is always a formula that can help!
One of my dearest readers told me that he urgently needs another mathematical challenge from me. Thus, in addition to the counseling session I’ll introduce to you a famous mathematical problem called The Costume Jewelry Problem:
Imagine you’re on a game show and you have to choose one out of three doors. You know that behind two doors is only costume jewelry and behind the third door is real jewelry plus everything else you ever dreamed of. But you (unlike the host) don’t know what is behind which door. After you made your choice the host opens another door with costume jewelry behind it. Then he offers you to take the other still closed door instead of your first choice.
Now the question is: Is it an advantage to swap your choice or to stay by your first choice in order to increase the chances to win everything you ever dreamed of? Or doesn’t it make any difference at all?
There is no prize to win as the solution might be quite easy to google. But those among you who loved the quizzes might have great fun with this problem and get some insight to the strange world of probability theory.
To sum this up, you can send me all your problems as this is a mathematical life counseling session or you can leave solutions for the Costume Jewelry Problem or any other comment you would like to make. I will gladly respond in any case.
Love,Ӭ
Nancy
produzentin 
This is so great
I can hardly breathe
ich kenn das ganze nur unter dem “jörg-draeger-phänomen”! geh auf’s ganze!!!
letzte woche in dortmund.
I’m going to say open another door. Who wants costume jewelry? The real thing or nothing!
dear doc nancy, i love costume jewelry just as much. who cares for money, anyway. it’s the bling that counts. –
so i have chosen a door but haven’t opened it yet, is that the situation? and now i can choose between two closed doors? i’d say my chances are higher but it doesn’t make a difference to switch? or does it???
Dear Doc Nancy,
I want to come forward with a pressing problem of mine. Soon, I will fly back to Toronto and on my arrival I want to get one thing first: an iPhone. This new version of that i thing is the first available in Canada. However, I am not sure what colour to get? White or black? I was leaning more to black but friends have been telling me: “white is more femme”. And being femme always counts.
There could be a third option: Wait for the next version, it might come in hot pink. But I feel like I have waited long enough.
xoxo
Proddy
p.s. I only want one of those things, enough clutter in my bags already.
dear clueless,
the situation is just as you described it: you have chosen a door but not opened yet and the host offers you to switch after he has opened another door with costume jewelry behind it.
now if you guess that your chances are higher if you switch do you have any argument or idea why that could be the case? than it would be easier for me to give you a hint…
and btw: higher chances to get costume jewelry, which you like better or real jewelry?
xox,
dear proddy,
you should certainly buy the white iphone. not because white looks more femme but because a white iphone can be much easier painted pink – what you should definetly do. if you paint the black one pink the black might still shine through.
xxxx,
Dear Doc Nancy,
First off – love your pics and I can’t wait to see you in a few days!!
Secondly, my issue is that the older I get (turning 20 in August!!), the lazier I get. And the lazier I get, the more I lose my womanly figure. How can a lazy booze-hound like me, keep fit?? Help Doc!!
Mary xoXOoo
Hilf mir doch!
liebe miffi,
ich vertraue dir jetzt ein kleines geheimnis an: wenn du verschiedene bilder von mir anschaust, zb auf dieser seite, da wirst du dich vielleicht fragen, wie es möglich ist, dass ich so häufig wechselnde unterschiedliche frisuren besitze. das geheimnis dahinter ist, dass ich manchmal eine pxxxxxe trage. (es tut mir leid, ich kann es einfach nicht ausschreiben.) das ist eine ganz fantastische erfindung und lässt eine immer blendend aussehen. das ist mein tipp für dich als übergangsfrisur: besorg dir eine schicke pxxxxxe! du hast großes glück und wohnst in einer stadt, in der es viele pxxxxxenläden gibt. ich habe zb schon 2 verschiedene bei karnevalwierts in godorf gekauft. sei bitte nicht traurig, denn unter einer wunderschönen pxxxxxe sprießen deine zauberhaften echten haare wieder im nu.
xxx
n
dear mary,
can’t wait to see you again soon!!! your question is an a bit hard one. let me think a second before i respond, because i travelled from tuscany back to frankfurt by car today, which took more than 11 hours. and i really dont want to mess up your figure by a wrong advice because you have to look great on saturday!
xxxooo,
Miffi, Ihre Situation erinnert mich an dieser Episode 90210:
Dear Doc Nancy, let me say this in german, please. Niemals gehe ich zum Friseur, denn meistens ärgere ich mich dass ich hingegangen bin. Heute aber dachte ich: gehst du vielleicht doch mal zum Friseur, du hast da so einen Wulst entwickelt, der sieht nicht mehr schön aus. Vielleicht kann man es im ganzen etwa so lassen, aber nur den Wulst unten wegnehmen, dachte ich. Dann war die Schwierigkeit, wohin? Man möchte doch nicht zu einem Fiseur gehen, der “Kopfsalat” heisst, auch “Haarmonie” klingt ungut, ebenso “Unisex” oder “Ihr Coiffeur Udo Abramsen”, da las ich im Internet Bewertungen und ging zum Friseur der die besten erhalten hatte. Den Namen möchte ich nicht nennen. Mich bediente Stefanie. Ich sagte, ich möchte bloss keine moderne Fisur, mit Strähnen, Fransen usw. – Nee, klar, klassisch. – Ja, klassisch! Klassisch schön! – und wir nehmen gar nicht viel weg, weil dein Gesicht ist ja so und so und die Farbe ist auch gut, da brauchen wir keine Farbe. – Ja, gut! – Was habe ich jetzt aber bekommen, liebe Doc Nancy? – Eine moderne Frisur mit Fransen! Unten stehen die Haare ungleich lang in alle Richtungen durcheinander, als seien die Mäuse dringewesen. Wie hat sie das bloss gemacht, unbemerkt von mir? Warum? Ich kann die wenigen verbliebenen Haare kaum noch zusammenbinden, damit man es nicht so sieht. Was soll ich jetzt machen?
Ich bin so unglücklich.
ich möchte mich für die Fehler entschuldigen.
für all die Fehler, die ich machte
Liebe Miffi,
habe ich das richtig verstanden, das Fräulein Stefanie trägt einen Bob (hinten ausrasiert)?
Deine besorgte
Sie, Stefanie, war meiner Haare habhaft geworden, indem sie sie abschnitt. Später sah ich, wie sie sie verstohlen aufsammelte und in ihre MCM-Handtasche steckte.
oh ja! Aber Brenda hat MEHR Haare afterwards, und ich bedeutend weniger. “Etwas Volumen herausnehmen” nannte die Ziege das, die böse Frau mit ihrem riesigen BOB (hinten ausrasiert). Wenn auch nicht so eine scheussliche Farbe ich habe. Aber dass Nancy mir Nur eine Pxxxxxxxxxe vom Karnevalswierts empfiehlt … ich fühle mich nicht 100% gut beraten. Ich möchte nich etwas weiterschwätzen: in den SAlon kam dann eionen Kundin, die war JETZT DOCH NICHT SO zufrieden mit ihrer FRisur, war vor 10 Tagen dagegewesen. Da musste ich auf meinem Stuhl unter dem Umhang so lachen, (da konnte ich es noch, da hatte ich noch mein schönes LANGES Haar!) und fragte das Fräulein Stefanie, wie lange man denn kommen könne mit seiner Beschwerde. Und stellte mir natürlich vor, da kommt jemand nach einem halben Jahr und sagt: ich weiss nicht. Ich bin mit dem Schnitt jetzt plötzlich DOCH NICHT SO ZUFRIEDEN.
Aber die Stefanie hatte das Lustige daran nicht gesehen und hielt mir einen urlangen langweiligen Vortrag.
Ich brauche noch etwas mehr Trost, bitte.
aber liebe miffi,
da gibst du dir doch schon fast selbst die antwort auf dein problem, wenn du schon keine wunderschöne pxxxxxe tragen willst: lass dir extensions reinmachen. am besten du gehst zu der bobfrau zurück und forderst dafür deine eigenen haare ein.
deine empathische
dear mary,
i hope your are not at the airport yet and still can read my advice:
first of all let me tell you that lazy twens like us are still full of inner beauty. but you are right, you have to take more care of you figure, when your life as a teenager comes to an end. for a lazy boozehound like you i recommend the “not more than one half” diet: never eat more than one half kilos of food than you drink jägermeister in litres. e.g. when you you drink 1.5 litres of jägi, as we germans fondly call it, you must not eat more than 750 gramm of food. this diet is always successful as you fall asleep drunken before you can gorge yourself.
xoxoxoxoxoxo,
Ja! Und man sollte nicht eine Fiseurib an sich ranlassen, die selber eine doofe Frisur hat. Denn in Wahrheit – das weiss ich inzwischen – war sie NEIDISCH auf meinen schönen dunklen glänzenden Haare und dachte sich, wie sie dieser Haare habhaft werden könnte, um sie sich anzustecken und aufzuputzen wie ein Storch mit fremden Federn sich zu schmücken, der die Eier raubt aus dem Nest und sich daran schadlos zu halten und gütlich zu tun!!
Ausserdem schmierte sie mir noch eine Fett-Paste in die Spitze, welches 2 Euro extra kostete. Obwohl ich diese 2 Euro durch “selber fönen” eingespart habe.
Dann aber sah ich im Karstadt einen Mann, der hatte ein T-Shirt an vor mir auf der Rolltreppen, einen sehr dicken Rücken und sehr dünne Beine. Auf dem Rücken stand: SEE YOU IN HELL!
Genau. Da war ich wieder halbwegs froh. – Was machst du so, liebe Profi?
Liebe Nancy,
du weisst es selbst und ich möchte ganz sanft sein in meinem Fordern, aber es ist wirklich bald Zeit für eine neue süsse Story. Deine Fans sind schon ganz trocken vor Sehnsucht, bzw. feucht. Bitte.
Liebste Grundschullehrerin,
ich bin ganz gerührt von deinem sanften Fordern. Die Arbeit ist grade gemein zu mir und deshalb komm ich zu wenig. Aber bald sind ja wieder Ferien und dann….
xoxox
… dann kommt der schöne weiche Osterhase. Doch kommt er auch zu mir? Ich hoffe es sehr und freu mich schon wie verrückt auf Neuigkeiten von Dir und den Kindern.